Volando en ese abrazo…

Sin querer me asomé
apenas para ver,
sentí que nos quedaba
un tiempo de empezar...
Quizá de otra manera,
tal vez una vez más,
dejé que el corazón volviera.

Sin querer me inventé
un mundo de los dos,
soñaba que llegabas
repleta de mi amor...
Volando en ese abrazo
me transformaba en sol,
no todo es sólo sueño,
no todo...

Amor, no pudo ser,
siquiera sin querer.
Amor...
una vez más,
ya no vale intentar.
Amor, mi último amor,
contigo se me fue
el sueño de una vez,
perdón, fue sin querer...

No quise despertar
lo que ayer terminó,
buscaba a contramano
mi pobre corazón...
Pero llegué a destiempo, no todo es una flor,
no todo es un milagro de amor...

Amor, no pudo ser,
siquiera sin querer.
Amor...
una vez más,
ya no vale intentar.
Amor, mi último amor,
contigo se me fue
el sueño de una vez,
perdón, fue sin querer...



"Volando en ese abrazo" me transformé en sol aunque solo fueran unas horas...
Esa imagen de la ciudad desde tu balcon, el silencio de la noche, tus manos en mi cintura, "ese" beso tan especial y tantos otros momentos que quedarán en mi memoría.
Dicen que las "segundas partes" de las peliculas no son tan buenas como las primeras...
Para mi esta segunda parte de nuestra historia fue mejor, pero no tuvo el mejor de los finales...
Tuvo el final que tenía que tener.
Si alguna vez sentí que quedaba algo pendiente entre nosotros, ese sentimiento ya desaparecio. La vida me dio una segunda oportunidad... "una revancha"... me dio la posibilidad de rectificar lo que senti el día que te conoci... Que eras "el amor de mi vida".
Y tambien me demostro que, aunque lo hayamos deseado en algun momento, no podemos estar juntos.
Hoy solo necesito mirar hacia adelante... Olvidar lo que fue, y lo que pudo ser.
En silencio todo termino. Fue mejor de esa manera...

Mal presagio?

Carrie Bradshaw:
"Más tarde esa noche, me puse a pensar en los padres
o en la falta de ellos.
Dicen que la relación de una hija con su padre es el
modelo para todas sus subsiguientes relaciones con
los hombres.
¿Eso es sólo psicología moderna o hay algo de
verdad en ello?
Y si hubieras tenido menos que un modelo perfecto,
¿Significa eso una vida de relaciones menos que perfecta?
¿Qué tanto significa una figura paterna?"


Tal vez solo sea psicología moderna. Lo cierto es que a mis 28 años no tuve todavía una relación del todo positiva y duradera.
Tal vez ese tipo de relaciones no existen.
Si esta teoría es verdadera el panorama en mis futuras relaciones no es bueno.
Pasa el tiempo y la grieta que existe entre mi papá y yo se profundiza mas.
Antes, cada palabra o actitud de él era una puñalada a mi corazón.
Después solo sentía bronca. Por no saber la razón de su rechazo (Que todavía desconozco)
Durante años sentí su indiferencia y eso marcó mi vida... Dejando una herida difícil de sanar y olvidar.
De las pruebas que tuve que superar, sin duda esta fue y es la más difícil.

Pero aprendí, una vez mas, que el tiempo es mi mejor aliado.
Hoy... ya no duele, y creo que tampoco genera bronca.
Creo que me acostumbre a su manera de lastimar, y creo que aprendí a ignorarla para que no me hiera mas. Endurecí mi corazón hacia el, y no se si eso es bueno o malo.
Pero es una manera de mantenerme inmune a sus constantes ataques. Es mi perfecto mecanismo de defensa para no sentir esa terrible tristeza que me hizo llorar tanto por no poder entenderlo.

Ya no tengo ganas de reconstruir nuestra relación. Y ya no me importa si le importo o no. Creo que ya no me importa nada que venga de el... Asumir esta actitud me dolió muchísimo. Porque significa renunciar a ver en él la figura paterna que siempre quise. Pero, lamentablemente, algunas cosas nunca cambian. Menos las personas…

Ahora voy a creer que, aunque no tuve el modelo perfecto de padre, eso no afectara mi vida.
Ojalá el tiempo me de la razón.





Eros Ramazzotti - La aurora

Yo no sé si me sucederán
Sueños que se hagan realidad
Como el que hoy tengo en mi corazón latente
Desde que está

Tal vez éste permanecerá
Sueño que se haga realidad
Como los que estoy
Dibujando entre mis canciones
Y, ya que están no dejaré
De soñar un poco más

Será, será la aurora
Será, será así
Como pasear, como respirar un nuevo aroma
Y más aún
Y tú, y tú, mi vida,
Verás que pronto volverás
A estas manos que se dan

Y, si llega todo a cambiar,
Un sereno entorno se verá
Has oído bien
Puede que haya nuevos horizontes
Sabes por qué, sabes por qué
No dejaré de soñar un poco más,
Una y otra vez

No mueren nunca las cosas si están en ti
(una y otra vez)
Si lo has creído una vez tú podrás seguir
(una y otra vez)
Si lo has creído en serio
Como lo he creído yo

Será, será la aurora
Será, será así
Será la claridad que asoma
Una inmensa luz vendrá

Olvidandote.

Dicen que la 3ra es la vencida... y efectivamente así fue.
Y fue la última.
Ya te saqué de mi vida, y tambien estas saliendo de mi corazón.
Siento que me liberé de un sentimiento que me lastimaba... Hoy puedo seguir mi vida sin vos.
Tu fantasma ya desapareció... Y finalmente encontre la tranquilidad que tanto necesitaba.
Por fin estoy olvidandote...





Camila - Mientes

Tú Llegaste a mi vida para enseñarme,
tú, supiste encenderme y luego apagarme,
tú, te hiciste indispensable para mi y... y...

Y con los ojos cerrados te seguí,
si yo busqué dolor lo conseguí,
no eres la persona que pensé, que creí, que pedí.

Mientes, me haces daño y luego te arrepientes
ya no tiene caso que lo intentes
no me quedan ganas de sentir

Llegas cuando estoy a punto de olvidarte
busca tu camino en otra parte
mientras busco el tiempo que perdí
y hoy estoy mejor sin ti.

Voy de nuevo recordando lo que soy,
sabiendo lo que das y lo que doy,
el nido que buscaste para ti y... y...y...

Y el tiempo hizo lo suyo y comprendí
las cosas no suceden porque si,
no eres la persona que pensé, que creí, que pedí.

Mientes, me haces daño y luego te arrepientes
ya no tiene caso que lo intentes
no me quedan ganas de sentir

Llegas cuando estoy a punto de olvidarte
busca tu camino en otra parte
mientras busco el tiempo que perdí
y hoy estoy mejor sin ti, y hoy estoy mejor sin ti.

Llegas cuando estoy a punto de olvidarte
busca tu camino en otra parte
mientras busco el tiempo que perdí
y hoy estoy mejor sin ti,
y hoy estoy mejor sin ti,
y hoy estoy mejor sin ti.

 

Sin tu latido...

Hay algunos que dicen
que todos los caminos conducen a Roma
y es verdad porque el mío
me lleva cada noche al hueco que te nombra
y le hablo y le suelto
una sonrisa, una blasfemia y dos derrotas;
luego apago tus ojos
y duermo con tu nombre besando mi boca.

Ay, amor mío,
qué terriblemente absurdo
es estar vivo
sin el alma de tu cuerpo,
sin tu latido.

Que el final de esta historia,
enésima autobiografía de un fracaso,
no te sirva de ejemplo,
hay quien afirma que el amor es un milagro
que no hay mal que no cure
pero tampoco bien que le dure cien años;
eso casi lo salva,
lo malo son las noches que mojan mi mano.

Aunque todo ya es nada,
no sé por qué te escondes y huyes de mi encuentro.
por saber de tu vida
no creo que vulnere ningún mandamiento;
tan terrible es el odio
que ni te atreves a mostrarme tu desprecio,
pero no me hagas caso,
lo que me pasa es que este mundo no lo entiendo...

Ay, amor mío,
qué terriblemente absurdo
es estar vivo
sin el alma de tu cuerpo,
sin tu latido...

Nuevo hogar...

Después de casi dos meses podría decir que lentamente estoy acostumbrándome a "mi nueva casa"...
Algunos días se hicieron muy largos y mas de una vez sentí ganas de agarrar un bolso y volver aunque sea unos días a Tucumán. A veces siento que no puedo encontrarme todavia aqui, pero se que este tiempo es necesario para poder adaptarme y no extrañar tanto.
Pasé por momentos de tristeza, generados por situaciones que no voy a poder cambiar nunca. Algunos días llore de bronca e impotencia, pero todo pasa... y hoy puedo decir que estoy ordenándome en mi desorden.
A veces me acuerdo de el... Es inevitable. Y siento nostalgia por esos momentos que compartimos... Y a veces también lo extraño... Pero se que eso también pasara.

En 10 días vuelvo a Tucumán. Estoy muy feliz de saber que voy a volver a ver a la gente de allá que tanto quiero.
Veremos que sorpresa me tiene preparada este viaje...

Mientras, acepto esta nueva vida como un viaje definitivo a un lugar donde un futuro diferente me espera.

Sigo creyendo que el cambio será bueno.

Ordenando...

Estos días es lo único que estoy intentando hacer.
Ordenar mis cosas en mi nuevo lugar y adaptar mi ritmo de vida a esta nueva vida.
Es un poco difícil asimilar la mudanza… Colocar mis cosas en un lugar distinto y acostumbrarme a eso.
Acostumbrarme a escuchar ruidos y voces casi todo el tiempo, cuando estuve acostumbrada durante años a convivir solo conmigo misma.
Pero, como todo, supongo que es cuestión de tiempo…
En algunos momentos siento desanimo y llego a sentirme rara estando aquí, otra vez… Pero al mismo tiempo se que no toleraría mucho los días de soledad en Tucumán.
Por estos días evito pensar demasiado. Aunque en algunos momentos es algo inevitable y siento un poco de nostalgia.
Lo mejor es ordenar todo por parte.
Ahora empiezo con mis cosas… Después, vendrán las ideas, sentimientos y proyectos.
Lo importante, es que tengo una actitud positiva sobre todo esto... Sè que el cambio serà bueno, aunque cueste un poco.

Olvido....

Un hermoso texto que encontre navegando en blogs en noches de aburrimiento...


"No pude hacer un pacto con el tiempo... y vi como las agujas del reloj, lentamente amenazaban un ocaso.
Me pregunté mas de una vez si yo podría haberlo evitado; y no encontré el motivo ni el momento en que todo se perdió.
Tampoco recuerdo su ...última mirada... esa en la que solía perderme entero.
Hubiese eternizado su último aliento, la última huella de su risa... si hubiese sentido que jamás regresaría...
Hoy veo desde lejos la inquietud agitada de su espíritu y puedo oler el perfume de su distancia.
Vuelvo a mirar mis manos... todavía siento su piel.
Saboreo mis labios... y su boca tibia regresa...
Sus pasos se siguen escuchando al lado de los míos... será tal vez, mis ganas de creer que aun sigo su camino.
Una vez más vuelvo a preguntarme... y vuelvo a castigarme...
En qué momento de esta historia de amor, llegué a perderlo todo...
Cuando fue que dejé de ser su cómplice. Cual fue el día en que dejó de reír junto a mi.
Acaso era yo ese niño valiente que temeroso le confesó su amor?
Fui yo quien se enfrentó con el mundo solo por estar a su lado?
Donde quedó mi fuerza... donde quedó mi coraje para amarla tanto...
Se que no importa que me derrumben, solo importa que vuelva a levantarme.
Yo era a veces, único dueño de sus noches... Pude meterme en sus sueños...
Acariciar su llanto y velar su cansancio.
Yo tenía su brillo en mis manos...
Hoy escucho su voz a lo lejos... y a veces me cuesta entender.
Sé que ya está lejos de aqui... Sé que ya no piensa en mí...
Volveré entonces a esa esquina, la que fue solo mía por un día.
Volveré a esperar que despierte... que vuelva a mirarme.
El dolor me hace mas fuerte...
Y tal vez mañana... quizás... sonría al verme llegar..."





Ignacio Copani - Puerto sin mar.

¿Cómo le doy cuerda al nuevo día
si tu mano de la mía no tira más?
¿Cómo esquivo el golpe del silencio
que me empuja a contratiempo cuando no estás?

¿En que abismo arrojo la mitad de mi razón?
¿Cómo armo las partes de mi sueño?

Puerto sin mar, faro sin brillo,
giro al compás de tu recuerdo.
Igual que un pájaro perdido mi alma vuela por volar,
buscando de tu vuelo una señal.

Puerto sin mar, faro sin brillo,
canción que va montada al viento.
Si la escuchás no es un silbido que del aire se prendió,
es el latido de este corazón.

¿Cómo cargo el peso de mañana
si tu beso por mi espalda no pasa más?
¿Cómo salgo al centro de la vida con las ganas mal heridas
cuando no estás?

¿En qué ficha guardo la última carta de amor?
¿Dónde archivar este sentimiento...?

Puerto sin mar, faro sin brillo,
giro al compás de tu recuerdo.
Igual que un pájaro perdido mi alma vuela por volar,
buscando de tu vuelo una señal.

Puerto sin mar, faro sin brillo,
canción que va montada al viento.
Si la escuchás no es un silbido que del aire se prendió,
es el latido de este corazón...

Día gris...

Todo el día tuve un remolino en la cabeza... Un estado de hipersensibilidad casi insoportable y ganas incontenibles de llorar a cada rato...
Cansancio acumulado de las ultimas tres noches en las cuales dormí tres horas o menos, y ganas de salir corriendo a cualquier lado.
Hoy me sentí perdida, como si estuviese sola en medio de una calle gritando y nadie me escuchara.
No fue el mejor de mis días. Situaciones externas a mi persona hicieron de hoy un día para el olvido, y que se suman al desorden interno que tengo hace días. Y que todavía no consigo resolver.
Las cosas que pasaron hoy, tal vez serían menos importantes o hasta insignificantes en otro momento, pero hoy produjeron un "sinergismo de potenciación" y eso determino mi estado de susceptibilidad y desanimo.

A tal punto que una critica, que vino de una persona totalmente desconocida e irrelevante en mi vida, me desestabilizo emocionalmente de una manera sorprendente...
Y cuando estoy así es cuanto empiezo a pensar estupideces y a cuestionarme el porque de las criticas. Mi autoestima y la seguridad sobre mis actos pasan a un terreno de arenas movedizas.
Un comentario estúpido me retrotrajo a una determinada época de mi vida en la cual hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa. Y debo reconocer que me arrepiento de haberlas hecho.
Pero, se que estoy en medio de un proceso en el cual realmente deseo perdonar mis errores para mirar hacia adelante tranquila. Sin pensamientos turbios del pasado que aparezcan de vez en cuando.
Se que no tendría que arrepentirme de lo que paso, porque (como siempre lo digo) todo pasa por una razón, y seguramente fueron situaciones necesarias que dejaron un aprendizaje.

Se qué el día de hoy ya está terminando. Y tal vez mañana piense que exacerbé las cosas. Pero hoy me sentí así...
Y cuando me siento así es cuando lo extraño, y necesito uno de sus abrazos...una caricia, o esa manera tan especial que tenía de pelearme y hacerme sonreír... Siempre estoy cayendo en la misma trampa, en el deseo de buscarlo, sin importarme nada, y decirle cuanto lo necesito. Pero se que no debo...

Ojala este sentimiento hacia "él" se vaya con el día...

Sé que olvidarlo ayudaría a mejorar mi ánimo…

Mañana, el sol saldrá de nuevo...
Hace varios días no ilumina mi vida y realmente necesito ver su brillo...

Esta canción dice casi a la perfección lo que siento…

 

Robbie Williams - Un hombre mejor.

Envía alguien para que me ame
Necesito reposar en brazos
Aléjame del daño
Bajo la lluvia

Dame un interminable verano
Señor le temo al frío
Siento que me estoy haciendo viejo
Antes de tiempo

Mientras mi alma cura las penas
Yo creceré a través de este dolor
Señor, yo estoy haciendo todo lo que puedo
Para ser un hombre mejor

Calma mi conciencia
Por que no es mi culpa
Yo sé yo he sido enseñado
Para tomar la culpa

Mantén seguros a mis ángeles
Agarrarán mis lágrimas
Sácame de aquí
Estoy en duelo

Mientras mi alma cura las penas
Yo creceré a través de este dolor
Señor, yo estoy haciendo todo lo que puedo
Para ser un hombre mejor

Una vez que has encontrado a ese amor
Tu estás en dirección a casa
El amor está alrededor
El amor está alrededor

Yo se que algunos han caído
En un suelo despiadado
Pero el amor está alrededor

Envía alguien para que me ame
Necesito reposar en brazos...

Tiempo de despedidas...

"Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando." Paulo Cohelo

Hoy volví a leer ese hermoso texto de Paulo Cohelo... "Cerrando círculos". Muy acorde a lo que tengo que hacer en este momento de mi vida.
En estos días en los cuales trato de imaginar como será mi vida cuando vuelva a Jujuy y al mismo tiempo recuerdo muchas de las cosas que viví todos estos años en Tucumán me resulta bastante difícil pensar con claridad.
Me resulta difícil no sentir nostalgia por tantas cosas que pasaron mientras estuve aquí. Las personas que pasaron por mi vida... Los buenos y malos momentos vividos. Y esas personas que llevo en mi corazón, a las cuales voy a extrañar tanto...
Y me resulta difícil también no sentir MIEDO... Sentimiento frecuente y hasta común cuando se esta por enfrentar un gran cambio.

Estos días, en medio de una profunda melancolía, abrí mi corazón... para liberarlo de la tristeza. En estos días voy a dejar que "el" se vaya de mi vida.
De nada sirve retenerlo... De nada sirve imaginar lo que pudo ser, ni soñar con lo que no será.
Una vez mas, entre lagrimas, lo dejé ir... Resignándome por segunda vez a perderlo. Conteniendo mis sentimientos y guardando, como un anhelo no cumplido,  todo lo que en algún momento soñé para nosotros…  El no hizo nada para permanecer en mi vida. Una vez más el silencio fue su mejor respuesta. Quizá, eso le da sentido a mi decisión.
Dicen que saber alejarse de las personas que uno quiere representa madurez. Tal vez sea así… Para mi representó tener el suficiente coraje y valor para alejarme de alguien que por falta de amor, o cobardía, no fue capaz de hacer ni la mitad de lo que yo hubiese hecho por estar a su lado.  Aunque eso significara renunciar a una de las cosas que más quería en la vida.

Hoy solo sé que en pocos días mi vida dará un giro de 180° y que los años de "Facultad" (Con todo lo que implicaron) solo serán un recuerdo.
Loa días de absoluta soledad en mi departamento, tomando mates, escuchando música, ordenando mis cosas y mis ideas, que tanto amo y necesito, serán otro recuerdo más.
Las preocupaciones serán otras, los sentimientos diferentes, y los días distintos...

Vuelvo a mi provincia, mi hogar y mi flia con el principal objetivo cumplido.
Llegué hace 10 años siendo una niña y ahora vuelvo siendo una mujer, y una profesional.
Me llevo conmigo una mochila cargada de vivencias, de recuerdos, y de personas...
Algunas cosas con el tiempo olvidaré. Seguramente en unos años cuando recuerde esta etapa de mi vida primero vendrán a mi memoria los buenos momentos, los momentos de alegría y felicidad. No hay mejor remedio para las heridas que el tiempo. Eso lo aprendí de quien fue y es mi pilar todo este tiempo: Mi mamá.
Aun así , hoy me resulta inevitable no recordar todas esas cosas que me entristecieron.
Los errores cometidos, las decepciones, y las heridas... porque gracias a todo eso ahora soy lo que soy.
Muchas veces me caí... Muchas veces sentí dolor en el corazón. Sentí una profunda tristeza y dolor en los ojos de tanto llorar. Pero después me levanté...
Aprendí que la vida sigue, aunque sentí que se detenía estando encerrada en mi departamento (mi refugio).
Aprendí que el sol sigue brillando y que siempre existen motivos y razones para intentar ser feliz. Que el tiempo pasa, y no espera por nadie. Que se DEBE aprovechar cada día, y no se deben perder las oportunidades.

Aprendí que las mejores cosas pasan cuando menos las esperas. Que no sirve de nada planear, especular o esperar que las situaciones se den, porque pasaran cuando sea el momento indicado.

Aprendí a priorizar las cosas en mi vida. A no bajar los brazos ante un fracaso, a volver a intentar, aunque mas de una vez quise dejar todo. Aprendí que puedo dar mucho de mi si tengo la voluntad suficiente, y que cada vez puedo ser mejor en lo que hago. Que los grandes sueños requieren grandes SACRIFICIOS… Y gracias a ese aprendizaje hoy puedo irme con un gran objetivo cumplido, mi título. Hoy se que si hago un gran esfuerzo, puedo conseguir lo que me proponga, evadiendo obstáculos.

Aprendí que las personas que menos te imaginas te pueden decepcionar. Y que no puedo considerar AMIGO a cualquiera. Que la amistad que se construyo durante años puede destruirse en un solo día. Que determinadas situaciones de la vida te muestran quienes son verdaderos amigos, y que uno solo puede valer por 10.


Aprendí que estar en pareja no es garantía de amor ni de estabilidad. Aprendí lo que es EL AMOR…

“El” me enseño lo que es ese sentimiento que  puede hacerte tocar el cielo con las manos de felicidad y también sentir la peor de las tristezas por  la ausencia y  la decepción. Me enamore de la persona que menos imagine, y  que nunca me perteneció. Solo tuve algunos de sus momentos... y en esos instantes me di cuenta que no existe nada mas hermoso que mirar dormir a la persona que AMAS mientras le acaricias la cara...

Que podes estar años con alguien que solo queres, pero no se compara a estar aunque solo sea una noche con la persona que amas. Sentir su presencia, su respiración, besarlo durante horas... porque cada beso es nuevo y diferente. Olvidarte de todo cuando te abraza, cuando te toca y cuando te habla... Hacer el AMOR sintiendo, al menos en esos momentos, que era solo MIO... Desear que esos momentos no terminaran nunca… sentirme FELIZ…

Aprendí también, entre tantas cosas, que no se puede tener todo lo que uno quiere...Aunque lo deseemos con el alma. Hoy sé lo que es amar desde lo más profundo del corazón a una persona que no siente lo mismo. Sé el dolor que causa, la sensación de tiempo perdido, la espera interminable por esa persona, el sabor de la despedida…

 

Aprendí que Dios te da cosas pero no te quita otras, simplemente te libera de determinadas personas o situaciones difíciles, que no podrás sobrellevar.

 

Hoy sé que puedo pasar días estando sola... Sin hablar con nadie. Y no sentir desesperación o angustia. Se que puedo convivir conmigo misma.
Aprendí a cuidarme, a quererme. Todos estos años me conocí, me reconocí y aprendí a valorarme... aun cuando cometí graves errores.
Descubrí mis deseos, debilidades, miedos, defectos, virtudes, gustos, manías y muchas cosas mas que hacen a mi persona hoy. Aprendí a convivir con mi carácter...

Aprendí con el pasar de los años que lo único estable en la vida son LA FAMILIA, LOS VERDADEROS AMIGOS Y LOS VALORES QUE UNO TIENE... ellos fueron mi mejor remedio en momentos tristes...
Mi mamá con sus palabras y caricias. La compañía de mis hnos, los mates dulces de mi hna, Mi sol GASTON siempre llenando de ternura mi vida, Mis cuñadas y sobrinas, ahora enriqueciendo mi flia, llenándola de felicidad.
La compañía siempre alegre del que hoy es mi bichito de luz, y mi ángel:  Pablo. Los tantos buenos momentos compartidos con mis amigas. Y con otras personas que hicieron de este trayecto un camino mas llevadero, mas alegre. Y que dejaron su huella en mi vida.
Todos ellos, tal vez sin darse cuenta, fueron un alivio en momentos difíciles. Por el simple hecho de sentir su compañía.
Aprendí a valorar a mi flia, todos estos años que estuve lejos. A extrañar el ambiente fliar. Mi papá quejándose porque todas sus hijas reunidas, junto con sus nueras. "son escandalosas y lo aturden", los mates con mi mamá, las peleas con mis hnos... Los momentos difíciles, en los cuales estamos mas unidos que nunca. Y los infaltables domingos de asado. Los cuales extrañe muchísimo cuando algunos domingos mis únicas compañías eran la tele, la música y la compu.
Aprendí a valorar TODO lo que implica "mi casa"... con sus cosas buenas y malas. Y, aunque senti durante años la ausencia, indiferencia y rechazo de mi papá, eso me fortalecio. Estoy aprendiendo a curar la herida que dejó en mi vida.
Sé que la cicatriz no se borrará... Es dificil olvidar las palabras y actitudes que lastiman, pero con el tiempo aprenderé a convivir con esto que fue, y es todavía, una prueba en mi vida.

Los valores me mantuvieron integra y fiel a mi esencia. Aunque más de una vez tropecé y falte a todo lo que era en mi interior. Aun así, esas piedras fueron necesarias para saber quien soy en realidad. Para saber lo que quiero y darme cuenta que en el fondo sigue existiendo esa Gaby sensible que aun cree, confía, y sueña. Esa Gaby esta intacta...

El corazón se puede romper, pero no la esencia.

Todo lo demás cambia. Las situaciones, los sentimientos... hasta las personas.
Yo cambie.
Si hoy tuviese en frente a la Gaby que fui hace 5 años atrás no me reconocería. Y no se si querría volver a ser esa persona.
Estos años, con todas sus vivencias representaron un crecimiento personal en mi vida.
Y aunque cometí errores, y llore por eso, no me arrepiento de lo vivido.
TODO lo que paso, tenia que pasar... para bien o para mal.
"TODO PASA POR ALGUNA RAZON"

"Algunas veces las personas llegan a nuestras vidas y rápidamente nos damos cuenta de que esto pasa por que debe de ser así para servir un propósito, para enseñar una lección, para descubrir quienes somos en realidad, para enseñarnos lo que deseamos alcanzar.
Tu no sabes quienes son estas personas, pero cuando fijas tu ojos en ellos sabes y comprendes que ellos afectaran tu vida de una manera profunda.
Algunas veces te pasan cosas que parecen horribles, dolorosas e injustas, pero en realización entiendes que sin que superes estas cosas nunca hubieras realizado tu potencial, tu fuerza, o el poder de tu corazón.
Todo pasa por una razón en la vida. Nada sucede por casualidad o por la suerte.
Enfermedades, heridas, el amor, momentos perdidos de grandeza o de pura tonterías, todo ocurre para probar los limites de tu alma.
Sin estas pequeñas pruebas la vida seria como una carretera recién pavimentada, suave y lisa, una carretera directa sin rumbo a ningún lugar, plana cómoda y segura, mas empañada y sin razón.
La gente que conoces afectan tu vida, las caídas y los triunfos que tu experimentas crean la persona que eres.
Aun se puede aprender de la malas experiencias.
Es mas, quizás sean las mas significativas en nuestras vidas..."

Y también aprendí que todos los días aprendo algo...
Hoy estoy aprendiendo a desprenderme, a liberar, y a dejar ir recuerdos o personas que ya dejaron la huella necesaria.
Hoy estoy aprendiendo a inclinar la balanza de todos estos años hacia el lado positivo. Aunque me cueste a veces. A entender que no puedo, por mas que quiera, encontrar el porque de todas las cosas. Que muchas veces es mejor no entender determinadas situaciones. Sino dejarlas fluir, dejar que se desvanezcan y después desaparezcan de la memoria.

Y mañana aprenderé a olvidar… No sé cuanto tiempo toma olvidar a alguien y reconstruir el corazón. Pero sé que nada es eterno.

Mañana aprenderé a olvidar los malos momentos, a perdonarme los errores, a perdonar a las personas que me lastimaron y decepcionaron, y aprenderé también a  recordar solo lo bueno de este trayecto.

Me llevo mucho más de lo que imaginé. Experiencias inolvidables, momentos que marcaron mi vida, y personas que siempre estarán en mi corazón por todo lo bueno que dejaron.

Y con todo esto, seguramente aprenderé a vivir de una nueva manera...

Una nueva vida me espera, un futuro incierto... Caminos por recorrer, personas por conocer, cosas nuevas por descubrir.
Solo Dios sabe lo que pasará de ahora en más. Confío ciegamente en que todo lo que vendrá, bueno y malo, es parte del plan que tiene preparado para mi vida.

Es hora de empezar una nueva etapa...
Siempre teniendo presente que "No existe nada mas fuerte que mis ganas de ser feliz"...
Aunque algunas veces creí que el sentimiento de felicidad es algo utópico o fugaz, una vez más voy a creer CON TODO MI CORAZON que esto es posible...

 

 

"You give me the wings to fly

You are the clear blue sky…

I'm floating so free, so high

Falling with grace for You and I

You give me the wings to fly..."

 

 

 

 

Deja Vu...

"Mi corazón es una playa triste... y tu eres una ola que viene y que SE VA..." José Ángel Buesa.

Hoy vuelvo a sentir lo que sentí ese lunes 1 de marzo, esa madrugada, cuando decidí alejarte de mi vida...
Hoy vuelvo a repetir la misma historia, vuelvo a sentir el corazón deshecho... vuelvo a saborear las lagrimas, y vuelvo a sentir este dolor que hoy parece no tener consuelo...
Dicen que “No se puede perder, lo que nunca se ha tenido”... Sin embargo ahora siento que estoy perdiendo a la única persona que amé de verdad…



La más triste melodía que hoy escuché, que ahora es aún mas triste...

"Ya no será.
No llegaré a saber porqué.
Ni si era de verdad
lo que dijiste que era,
ni quien fuiste,
ni que fui para ti.
Ni como hubiera sido."
Idea Vilariño.

Musica clasica...

"El arte de la música es el que más cercano se halla de las lágrimas y los recuerdos." Oscar Wilde.

En pocas horas me enamore de esta música... Arte en su expresión más pura y exquisita.
Nunca me había tomado el tiempo de escuchar y disfrutar una melodía de Música Clásica, y ayer fue un buen día para escuchar algo diferente y reconfortante.
Últimamente me sentía aturdida de escuchar siempre la misma música, y cansada de no disfrutarla como antes.
Creo que no hubo mejor momento que este para que mis oídos escucharan esto que es una caricia a mi alma...

En este momento en el que el tiempo pasa muy rápido, los días se esfuman... y yo sigo aquí, luchando con la nostalgia y el desarraigo...

Miedo...

Hoy solo siento miedo de no volver a sentir nunca mas lo que sentí cuando estaba con vos...

Después de las lagrimas...

Después de las lágrimas... la calma, el silencio, y estas ganas, casi inexistentes ya, de pelear por vos.
Pensamientos confusos, ideas desordenadas... recuerdos que evito recordar.
Refugiándome en proyectos futuros que todavía son torpes e inconclusos. Obligándome a pensar solo en lo que vendrá, que sin vos parece ahora sin sentido.
Huyendo del presente, de mis sentimientos y de esta realidad que te mantiene tan lejos de mi. Cada vez más lejos...
Este sueño, ahora imposible, de verte a mi lado se desvanece...







Baby I thought you and me would
Stand the test of time
Like we got away with the perfect crime
But we were just a legend in my mind
I guess that I was blind...

Todo lo vale...

"Cuanto tiempo ha pasado desde los primeros errores?
Del interrogante en tu mirada?
La ciudad gritaba y maldecía nuestros nombres,
jóvenes promesas, no, no teníamos nada.
Dejando en los portales
los ecos de tus susurros,
buscando cualquier rincón sin luz,
agárrate de mi mano,
que tengo miedo del futuro,
y detrás de cada huida estabas tu, estabas tu.
En las noches vacías,
en que regreso,
solo y malherido, todavía me arrepiento
de haberte arrojado, tan lejos de mi cuerpo.
Y ahora que te encuentro,
veo que aun arde, la llama que encendiste,
nunca, nunca es tarde,
para nacer de nuevo, para amarte.
Debo decirte algo,
antes de que te bajes,
de este sucio vagón y quede muerto,
mirarte a los ojos y tras de recordarte,
que antes de rendirnos, fuimos eternos..."

Una vez mas, hoy solo recuerdo nuestros momentos... Aquellos en los que nunca pude decirte mi verdad... Nunca pude entregarte mis sentimientos.
Todavía siento tu perfume en mi piel... Tu respiración en mi oído... Tus besos en mi espalda... Y tu AMOR en mi corazón...
Las lagrimas que ahora caen de mis ojos valen por el solo hecho de haber vivido al menos un minuto de esos instantes, tan felices de mi vida.
Si seguir adelante significa olvidar, hoy no quiero dar un paso más...
El recuerdo de esos momentos es lo que me hace sentir viva...
Tal vez alguien, algún día, me ame mucho más, pero no sé si me sentiré amada de esa manera, tan especial....

 

Ya no tengo nada que perder...

 

No sé que duele más... Si elegir o esperar que te elijan...

Unos minutos y después de irás
con unas gotas de perfume borrarás
mis mejores besos tu mayor secreto
y a tu disfraz regresarás
que más puedo inventarle al corazón
cómo le explico que tú tienes otro amor
cuando ya me acostumbré a mendigarte en cada abrazo
y tu piel le pertenece a él
cuántas lágrimas van a correr por tus mentiras
cuántas noches más vas a dejar a la mitad
dime cómo hacer
para adueñarme de tu vida
convéncete – elígeme
o déjame si ya no tengo nada que perder
tal vez mañana tú me llamarás
encadenado a ti... aquí me encontrarás
con esta felicidad que se deshace en mil pedazos
y el dolor que tú llamaste amor
cuántas lágrimas van a correr por tus mentiras
cuántas noches más vas a dejar a la mitad
dime cómo hacer
para adueñarme de tu vida
convéncete – elígeme
o déjame que ya no tengo nada que perder
dime qué sientes cuando duermes junto a él
si le cuentas a tu almohada que conmigo eres tan cruel
dime en qué abismo de tu vida quedo yo
si nunca somos dos – si siempre es adiós
cuántas lágrimas van a correr por tus mentiras
cuántas noches más dime qué hacer...
para adueñarme de tu vida
convéncete – decídete – elígeme
o déjame que ya no tengo nada que perder...

Esta canción dice a la perfección lo que sentí los últimos días... Canción que me arranca más de una lagrima cada vez que la escucho.
Volví a tropezar con la misma piedra, con los mismos sentimientos...
Pero esta vez fui yo la culpable. Por arriesgarme a jugar un juego que no sé jugar...
El corazón no se controla... Y tampoco se puede controlar lo que elige otra persona. Aunque lo deseemos con el alma.
Un nuevo tropezón necesario para que no existan "asignaturas pendientes", para finalmente darme cuenta que nuestros destinos no están unidos.

Maktub... ESTABA ESCRITO que fuese de esta manera…

Nunca vio la luz…

Nunca vio la luz
no sintió el calor
no sufrió el dolor
no vivió el morir
muy grande la cruz
muy chico el honor
enana actitud
de vivir mejor.

Si encontrás algo más fino
que el filo de tu silencio
sólo entonces te amaré.

Rebuscada tu respuesta
tanto como tu cabeza
tenías que ser mujer.

Yo sólo quería unos mimos
un suspiro de tu ombligo
una sopa con sabor.

Eras un rompecabezas
disfrazado de princesa
eras puro rocanrol.

de este amor que
nunca vio la luz...

Ya había encallado mi barco
En medio de tu pollera
Nunca fui buen capitán.

Aunque a veces digo basta
en las noches de subasta
me las juego hasta ganar.

Como toda señorita
eras bien histeriquita
eras una ola en el mar.

Siempre cinco para el peso
siempre abrazo, nunca un beso,
y ahora ni torta ni pan.

Ni este amor que
nunca vio la luz...

sólo me quedan recuerdos
de ese sueño momentáneo
viejos tiempos de adicción.

A planteos poco cuerdos
al placer del desengaño
a la dulce confusión.

Sólo me queda el consuelo
de saberme muy tranquilo
yo ya sé que la peleé.

Me pensaba que era el ciego
me pensaba que era el pueblo
que era el tuerto y que era el rey.

de este amor que
nunca vio la luz...
nunca vio la luz...

Canción que me trae muchos recuerdos...
Recuerdos de ese "chiquillo" que por mucho tiempo dio vuelta mi cabeza...
Una historia que nunca fue. Un amor platónico y casi infantil.
Ese amor de Facultad que me hizo suspirar TANTAS veces... y que también me hizo esperar lo que nunca llego.
Un lindo recuerdo, nada mas.

Que venga...

Eso seguramente pensé y sentí en el momento en el que solo existían dos caminos por seguir... en el mero preludio de lo que estaba por llegar.
Momentos previos de silencios, de distancias cortas y largas a la vez. Sin saber que decir... Calculando los movimientos, negándonos ante lo inevitable. Evitando lo "pendiente" entre nosotros.
Ambos buscando el roce, provocándonos con miradas, con sonrisas... y volviendo a este juego al que tantas veces jugamos...
Sintiendo nervios, ansiedad, miedo...
Buscando en mi actuar la manera de encontrar tus labios...
Pero los tuyos encontraron primero los míos. Y nos fundimos en un beso largo, tierno, intenso y apasionado. Beso en el que me entregaste todo tu deseo y todo tu AMOR. Un amor que contuvimos mas de un año y que dimos con absoluta entrega en ese beso. El tiempo, la distancia, la tristeza y hasta los rencores desaparecieron.. Solo existíamos VOS Y YO, y esas ganas de vivir todo lo que nunca vivimos en esas pocas horas.
El silencio de la noche, y la música de fondo hicieron de esto el marco perfecto...
Tus ojos brillando en la penumbra de la habitación...Tus manos y besos dibujando mi espalda, dejando huellas, estremeciendo mi piel.
Tu respiración agitada en mi cuello excitándome...

Tu olor quedo impregnado en mi piel y en mi mente...
El recuerdo de tu abrazo al amanecer... De tu presencia envolviendo todo mi cuerpo y mis sentidos. El beso que me diste al despertar y todo lo que sentimos esa maravillosa noche.
Otro recuerdo más que guardare de esta historia... que nunca tuvo un principio y hasta ahora tal vez no tiene un final...

Castigándome.

                               Mi luz se apago?...

Estos días más que nunca estuve batallando con mi yo interior.
Mi vida hoy se representa con dos polos opuestos.
En cada acto, en cada decisión, y en cada pensamiento intento equilibrar mis dos "yo"... pero muchas veces ese trabajo personal es vano.
Dos personalidades totalmente opuestas, hoy enemistadas peleando a muerte por ser parte definitiva de mi.
Hoy predomina la faceta pacifica, tal vez cómoda. Esa parte de mi que ahora estoy conociendo. La que quizás se conforma con lo que pasa alrededor. La que ya no atropella, y ya no busca con tanta fuerza e ímpetu lo que quiere.
Esta parte pacifica castiga a mi yo "avasallador"... Por tantos errores cometidos, que aun estoy perdonándome. Por tantos desaciertos, tantas decepciones y tantas lagrimas. Me niego a volver a sentir el dolor de ser lastimada por los demás, pero tal vez sin darme cuenta estoy lastimándome yo misma.
De alguna manera me siento atrapada en un "molde" al cual no estoy acostumbrada.
El no terminar de conocerme me desencadena un gran desequilibrio emocional...
Por momentos no se donde estoy, no se que quiero... y no se adonde voy.
Me lleva a cometer los mismos errores, pero desde otro lugar.
Me lleva a sentirme frágil, sola y desprotegida.
Días de tristeza... de monotonía, desgano y confusión.
Solo ganas de buscar esa estrella que encienda mi luz... abrazar esa estrella con todas mis fuerzas, para finalmente sentir paz. Al mismo tiempo miedo de encontrar solo un destello... De perder esa luz y MI LUZ una vez más...




Sin lagrimas.

No Puedo Sentir, Sentir Ninguna Cosa,
No Puedo Levantar La Voz, No Puedo Gritar,
Inhalar, Exhalar
Todo Este Amor Que Llevo Dentro.

No Voy A Llorar Cuando Digas Adiós,
Me He Quedado Sin Lagrimas,
No Voy A Morir Cuando Te Despidas,
Me Quede Sin Lagrimas, Sin Lagrimas.

No Comeré, No Beberé,
No Puedo Escuchar, No Voy A Hablar,
Déjalo Salir, Déjalo Entrar
Todo Este Dolor Dentro De Ti.

Y Simplemente No Puedo Entregar Mi Corazón,
A Otra Cosa Viviente,
Soy Un Suspiro, Una Sombra, Pero Aún Estoy De Pie Para Cantar.

Y No Voy A Llorar Cuando Digas Adiós,
Me Eh Quedado Sin Lagrimas.
No Voy A Morir Cuando Te Despidas,
Me Quede Sin Lagrimas
Si,
No Voy A Llorar, Juro Que Mis Ojos Están Secos,
Estoy Sin Lagrimas,
Y No Voy A Llorar, Te Voy A Decir Por Que,
Me Quede Sin Lagrimas, Sin Lagrimas, Sin Lagrimas.

Déjalo Adentro De El,
Algo Que Perdiste, Algo Que Ganaste,
Puedo Navegar, Puedo Soñar
Hasta Que Flote Fuera De Tu Pantalla,
Y Es que No Puedo Entregar Mi Corazón,
A Otra Cosa Viviente,
Soy Un Suspiro, Una Sombra, Pero Aún Estoy De Pie Para Cantar.

Y No Voy A Llorar Cuando Digas Adiós,
Me Eh Quedado Sin Lagrimas.
No Voy A Morir Cuando Te Despidas,
Me Quede Sin Lagrimas
Si,
No Voy A Llorar, Juro Que Mis Ojos Están Secos,
Estoy Sin Lagrimas,
Y No Voy A Llorar, Te Voy A Decir Por Que,
Me Quede Sin Lagrimas, Sin Lagrimas, Sin Lagrimas...

Tu amor ausente...

Una vez más empecé mi día con esta canción que últimamente escucho demasiado. En estos días, la nostalgia estuvo a flor de piel, tal vez por eso deseo escucharla tantas veces. Dicen que uno siempre trata de profundizar su estado de animo con la música. En este caso yo exacerbo mi melancolía con esta hermosa canción.

Tu amor ausente.

Este nuevo amanecer
mientras se vuela el presente
me trajo todo el ayer
tu retrato entre la gente

tu sabes no soy tan frio
no todo es lo que parece
mi sangre has visto correr
como fuego tantas veces

aun siento tu caminar
veo tu sombra en las paredes
siento tu voz tan lejana
siento tu amor ausente

los caminos de este adiós
nos enseñan laberintos
imposible es de borrar
un sentimiento escondido

siempre vivirás en mi
siempre serás mi pasión
mis noches no tendrán fin
culpable es mi corazón

aun siento tu caminar
veo tu sombra en las paredes
siento tu voz tan lejana
siento tu amor ausente
siento tu amor ausente…

 

Imposible también es no extrañarte…

Quería recordar solo un momento...

(Texto que escribí el 8 de marzo)

Cuando la soledad aturde… cuando los recuerdos vuelven, cuando el fantasma de tu presencia está… Ahí es cuando vuelvo a caer. Cuando el motor de mi corazón se enciende una vez más vuelvo a extrañar tu mirada, tus palabras… tu compañía.

No pude con lo que yo misma me impuse. No pude pasar esa barrera que me liberaba absolutamente de vos. No pude evitar la tentación de sentirte cerca aunque solo fuese una vez mas.

Como quien vuelve voluntariamente a ser herido una vez más. A remover los sentimientos dormidos… a recordar momentos compartidos.

Volver al mismo lugar que vio crecer este amor… Volver sabiendo que mis expectativas seguirán inconclusas, mis manos abiertas y mi corazón vacio.

Decidí tomar el riesgo nuevamente… Decidí revivir esta historia, aunque fuese solo un momento. Tal vez para saber, de una vez por todas, si quedara en el cajón de los recuerdos eternamente, o en el cajón del OLVIDO.

Para entender mis sentimientos, y para definir que camino tomar. Necesitaba guardar un recuerdo mas nuestro. Para borrar las lagrimas y la tristeza que sentí cuando te aleje de mi vida…
Para escribir de ahora en adelante esta historia de otra manera.
Tal vez me equivoqué...
El tiempo me dará la respuesta...

 

Video que hice con imágenes varias, especialmente ocasos. Junto con la canción “Fabula de amor” de Los Changos. Una canción muy particular para mi, que describe casi a la perfección lo que sentí en ese momento…